迷信的迷

最近有两个字常常浮现在我的脑海里 – 迷信。

所谓迷信，普遍上来说，就是太过于相信一件事情，无形中把我们的视野缩小，让我们做出错误的判断和思考。常常，多数人都把它扯到宗教方面来讨论。。。鬼神之谜，人家都会说我们太过于迷信，太过于相信神威所致。一旦我们对神鬼之说着迷了，也就是说我们完全百分百相信了它的存在/价值，有的没有都会把它扯到了每一件事情上去，这就是迷信。但，从另一方面来说，如果一个人坚持反对神鬼之说，总是与人辩论是是非非，这也是一种迷信，你说是吗？迷信，并不单单只适于用在宗教之谈，其实，迷信这两个字要传达的讯息，就是执著。执著的原因，都是因为我们相信这就是事实的真相。

物以类聚，人以群分。这句话的解释都是以人格的主题，但以比较科学的角度来解释，人与人之间的“缘分”都是靠彼此的脑电波维持着。。。所以，我们的朋友群常常都是那些和我们的生活习惯/观点相似的人，因为彼此的脑电波频率相似。比如，迷信于鬼神之说的人，都会牵引或被牵引而认识彼此成为好同伴。问题是，因为太过于相信一件事情，而招来一群同样这类型的朋友。。。正因为大家都只相信于一个观点，互相支持和影响，让我们的视野更加缩小。。。但在某些程度上来说，我们因为太过于更定自己的看法和思想就是通往真相之窗，而忽略了其他人的感受，或失去了五彩缤纷的生活。

试试放一面镜子在桌上固定着，站到镜子的左边看看镜子里的画面；再走到镜子的右边，看看镜子里的画面，你就会发现，两个画面是截然不同的。如果镜子就是一个真相，站在镜子左边的人以为他们所看到的，就是真相，不断地去与站在镜子右边的人辩论和说服对方。。。那是什们情况？往往，当我们以为看到了事情的全部的时候，其实都只是真相的一部分，甚至有时候会远离真相很远（当你的位置与镜子差不多成为平行线的时候）。一件事情，我们常常被洗脑的去聆听它的不好，久而久之，一定会被催眠。或者这么说，当你开口，吃饭，睡觉的时候嘴里都挂着讨论一件事情的时候，你就是迷信，就是执著于不是真相的真相。

我曾经跟一位朋友讲过，这个世界没有绝对的东西；没有对与错；好与坏；黑和白。每个人都正在相信自己的观点和立场，正因为人类的这些执著，人才开始把每件事情都分成两面，也花费了一生去保持和固定自己坚持的这一面，这就是人生。

我不想再当处女座

不诚实的面对自己，是我从小以来的性格。我喜欢选择逃避一切不如意的事情。我害怕挫折，我害怕失败，我害怕我的自尊心会被比下去，我更害怕我的弱点会停留在他人的眼中。所以我逞强。即使内心多么难受，我都不会在其他人的视线里表露出来。。。我是一个典型的处女座，追求完美的那一份心，总是比任何人都多一些，因为这份心不只是对于自己，也是对于别人对我的看法；处女座最擅长的，就是永远都不会承认自己的弱点么？

今天，我可能不再是完整的处女座了。。。我知道如果我要更上一层楼的话，我就必须面对不完美的自己。我需要接受它。只有这样，我才能和它作朋友，让它帮助我更强大，更完美。与其说一辈子做处女座，不如从现在起，我做回自己，虽然瑕疵很多。。。我只能说，只有接受自己的不完美，才有机会变得更完美，走得更踏实，更远！

“最近无意间在网上接触到一些灵修和佛经，倒让我开悟了许多。通过这些讯息，我也知道在灵修的道路上是艰难的。。。正如我坦诚面对自己的时候，在当下的无时无刻，都会看到好多好多自己一直以来最不能接受的东西。正如这个说法，“外面的人事物，都是自己的影子”。以前我憎恨不面对现实的人，且从来都不知道自己也是一个这样的人，因为我一直都把自己最不想看到的一面，投射到别人身上发泄自己。”

如果说2012 年我做了什么伟大的事情：可能就是我从新认识自己，找到自己。

为什么我那么在乎这些？因为我想走得更远、更长久、更真。

我在报章上无意间看到一篇关于昂山素季的文章，我记不得他的原文，但他是大概是这样写的：昂山素季问自己说到底她的一生难道就只是大学教授吗？

她也同样的激发我。我需要把自己变得更强大，我需要做更多更有贡献的事情！所以，我坦然面对自己。。。

共勉之~

写在 24/6/12 的早晨

写在 24/6/12 的早晨，早安。

继续写论文。

继续向自己的梦想请进！美好的世界还等着我呢！

*有时候，无所事事，反而更不自在*

日后的生活， 对我，还真的充满不确定性；

出来社会工作的朋友，他们至少都已经有一份稳定的工作了，

我还刚回去读书^***，

燕雀安之鸿鹄之志也，

我走回这条路，

一来可以充分让我发挥，

二来可以给我得到日后我想要的生活。

虽然毕业后的出路还充满不确定性。

但我还是蛮乐观的。。。

我已经找到了一条让我永久前进的道路了。。。

可能，这也是我现在唯一的优势之处，比起正在打工的朋友们。

*生活对我来说，真的不只是工作而已。

单身了那么久，挣扎了那么久，我想应该放下的我都放下了，

                                如果有机遇，我真的会好好把握了吧！-.O 

可能那位朋友说得对，不是我被打倒了，

只是我还没遇到而以*

  

先去吃早餐再说！！！ ~==~==~>

                                               

上天为你关上一扇门，同时已为你打开另一扇门，慢慢的引导你走向属于你的道路上.

^***（真的要谢谢那位朋友鼓励我回去深造，让我找到了属于我的道路；但很可惜，本想和我一同迈进的他，还是被眼前的现实给打败了。无论如何，大家都应该有各自的生活，不能强求）

木鱼和金鱼

想不到我在面子书上发出的一个问题，可以让我得到这么的体会。。。

“木鱼和金鱼有什么差别？”

本来纯粹只是要在刘德华的一首歌“金鱼和木鱼”的post上点缀一些文字，且没想到会得到朋友的回应。

金鱼和木鱼最明显的差别在哪里？

这个问题，的确因人而异。。。因人的思想而异。

当时的我身体欠佳，头脑疲惫，我的答案，就是单纯的关注在与文字上的不同。

和其它答案不同，有些人用生物和非生物的观点来看待这个问题；且有些人就以哲学的方式来回答这个问题。。。。

其实大家都没有错，包括我自己。。。不过，另外一个问题被珩生出来了？为什么要想得那么复杂？

这说明，我们，已经长大了。在我们的世界里，一加一不再是等于二了，或许，我们永远都不会说一加一会等于什么的，我们都会说一加一同等于一乘于二、零点五加零点五。。。

这本来没什么大不了，因为大家都没有错，只是思考的角度不一样。。。只是，我感叹社会的残酷，把我们拉到了五彩缤纷的世界里，本来的纯白色世界呢？已经让我们忘了回头走回去了。

我突然想到一个问题，很符合作为这个题材的例子。。。当有一个人对我好的时候，我感觉到的，不是他的一片好心，而是在猜疑他的动机。他。。。到底要从我身上得到什么？他为什么要对我那么好？不管结果是不是那个人对我的好是真心还是假意，我只是觉得，我好可怜。。。除了家人，我对于这个世界上的其他人已经没有安全感可言了；我只是不断地把一样很单纯的事情，牵连到很多很多其他的事情上，我整个人，很多时候都是紧紧绷绷的。。。没有一刻是我自己。总言之，将来我的生活，都是为别人而活的。。。到头来，可能我只会问我自己一个问题：我正在做什么？

这个世界的复杂，不是三言两语可以解释清楚地；就连我现在投身在金融研究界里，都是复杂而没有明确的知识可以做为最终的参考。我只能说，我们就这样一个把复杂更复杂化，到后来这个世界会变成什么世界，下一代的人们，又会变成怎样？其实，对于这些已经被污染的我们来说，要接受本来的简单，并不是一件容易的事，可能，简单只能成为我们最熟悉的陌生人。。。

有些事情，我的想法会和很多人不同，当朋友在高谈阔论一件事情的时候，我心里虽有一些答案，且我并没有说出来，原因在于，他们已经把这件事情牵涉到很多很多其他的因素上了，如果说出这个一个听起来单纯的答案，大家只会当作一阵风吹过而已。。。（在这里我更想说，现在的父母的这种想法，已经感染到了他们的小孩身上了，因为我接触过一些小朋友，他们，虽然来到这个世界不过几年时间，那张白纸，却那么快的被涂鸦了。）也许我是想说，可能问题的答案就是一加一等于二，我们却花上数十年的时间，来回答这个问题，这就是社会的毛病。。。大家，都在感叹生命的短暂。。。

是想太多，还是想得不够多？

生活里的痛苦

我们，人，每一个，是不是都正在活在痛苦中的呢？

突然想到一位朋友，他曾经一次经历过一个他人生最不想经历的事。。。我想，应该是。是不是他的这次痛苦经历，从此改变他的一生。。。是不是因为发生了这一件事，让他变得“看起来”很坚强；他不但没有在这件事情上退缩，反而好似。。。一爆即发。。。变得更积极于这类型的事情上。*看不懂就算了*

不管理由是什么，他当初因为这件事情过后的这种行为，“真正”的出发点在哪里？是为了逃避自己的脆弱？还是为了逃避别人对自己的眼光？还是为了报复？其实，我很想问一个问题：如果当初没有发生这件事，今天的他，还是这个他吗？

其实，很多人也许都听过这句话：外面没有别人，一切的东西都是自己的反映物。真不好意思借了这位朋友的故事。。。其实我是的问题。。。也许我是不敢面对自己。。。

到底是生活塑造我们。。。还是我们塑造生活？

成长日记

还记得几年前我有机会和我的大学学长陈礼祥（也是钟灵中学的学长）在电话上聊了一阵子。他不是别人，正是保险界的精英分子，也是前度的大马杰出青年之一。最近我也在他的面子书上得知他的一些伟绩。首先恭喜他又踏上人生的另一个阶段了。说回来，那时候我们在电聊中，他问了我的一个问题，让我至今还是耿耿于怀：“再安，你心目中有一个想要的数目吗？”当然，这个“数目”指的就是金钱咯。那时候我对这个问题答不出来，在我的印象中，我似乎没有对这个问题做正面的回应。

为什么我会那么在意这个问题？ 想了很久很久，直到现在也会偶尔的想一想，但思考的角度也许和几年前大有不同了。先说说那时候的想法。在大学的岁月里，认识了几个很有抱负的朋友，大家都期望能在毕业后出到来社会大干一番，成为年轻一辈的富翁。就这样，也间接的和陈礼祥学长扯上了关系（详情就不说了）。对于那个“数目”的问题，当时我因无法回答而感到短暂的沮丧，原因是因为我听过很多成功人士的故事，是说在他们还没有成功之前，都会为自己定下一个目标，就是指金钱的目标。而我，心中完全没有“数目”的存在，也许有两个原因：1）我比任何人更贪心，因为我不知道几个零才是我真正应该要达到的数目； 2）我内心世界真正要追求的成功模式，其实不是数目可以给予的。后者是我现在才发觉的。。。也许，十年后，我还会发觉第三个原因，哈哈！

比较上述这两个原因，可以看到我在了解自己方面，已经有一定的进步了。很庆幸我的人生一路走来所带给我的机遇和机会，让我更了解自己，更知道自己应该过怎么样的人生。如果。。。如果那时候我已经为自己定下一个数目，也许现在的我，已经成为一个社会模式的“成功”人士了，但同时我会失去了发觉第二个原因的机会了。刚刚我说的庆幸，已经表达了我对于现在的我的满意和安慰。我知道我来到这个世上的任务，就是寻找自己，而并不是创造社会眼中的自己。至今，我还是无法回答陈礼祥学长的“数目”问题，因为我要得到的，并不是数目能解释的。。。我更坚信数目永远给予不到“我”。其实，金钱和寻找真我并没有冲突，只是我更享受活在两者之间的一个平衡点。随着老天的安排，我似乎一步一步踏进这个平衡点中，因为在工作方面，我找到了一个能让自己发挥，同时路的前方早已设有一个让我可以为社会贡献的平台，让我现在每天都很有朝气的前进。在经济方面也有不俗的待遇。更重要的，我可以得到时间和自由。

感恩。。。是一种负责任的态度，也是我最近才开始了解的一门学问。但我还是要补充一下，并不是每个人都应该过这这种生活模式，人各有命，或许每个人来到这世上的角色不同，但只要真正了解自己， 你我的一生就不会白过！

共勉之~

乱写

突然很想写东西，但脑海里有没有头绪，要写些什么东西呢？

这个月工作真是忙透了，放工回到家里，已经差不多奄奄一息了，晚上实在没办法集中精神作自己的东西了（我的论文）。。。还真的有些紧张 T.T。这就是忙与盲。。。

今天星期六也终于可以宽恕自己一天，早上就和朋友到母校钟灵走走吃吃早餐。其实学校并没有什么大变化，但小变化还真的多的是。。。下午就继续前往红盒唱歌（在之前还蛮期待的，毕竟很久都没唱歌了）。之后还到MeetFresh 吃下午茶，这也是我第一次光顾。。。嗯。。。没有想象中那么好吃（也可能不适合我的胃口而已）。

最近老爸好像开始催我找女友了，哈哈，有时候出门他都会随口问一问跟男还是女的。。。老实说，单身了几年，我还真的不习惯再两个人生活了，虽然偶尔都是想找个人陪伴。矛盾矛盾，还是那一句啦，顺其自然。况且我也正在为我将来的事业冲刺，给自己的时间也少去了，除非有个女生会。。。哈！

最近好像开始会去真正体谅和关心家人和朋友了。。。当然，经过了那么多事情，我还真的体会到生命的一呼一吸是在太脆弱了，将心比心，谁受到了生命的威胁都不是好事。

好了，真的不知道还要写什么了。。。其实可能是因为我自从开始我的硕士研究后，都要不停的写报告和论文，所以就懒得再在这里起笔了。